IPOD FUCK Parte tre
Ed ecco il capolavoro di quell'azienda truffaldina e vendifumo chiamata Apple.
Ma cosa cazzo mi ero fumato quando ho comprato sto cesso ambulante di IPOD????
Dunque, ieri pomeriggio, come al solito da anni, mi sciroppo la mia bella mezz'oretta di Metropolitana rossa con relativa puzza di chiuso / freni / filippini alle spezie varie / muratori nordafricani e siccome
A: preferisco evitare di ascoltare le ignobili minchiate che la gente spara (dal classico "non ci sono più le stagioni di una volta al nuovo grande fratello")
B: se leggo su un mezzo in movimento mi viene la nausea, mi dedico all'ascolto della musica.
Sono un tipo un po' folle, possiedo oltre 2500 cd (al 90% originali - si, lo so, sono fesso) ; comunque metto il mio IPOD nel taschino della camicia, schiaccio play e incomincio ad ascoltare. Ad un certo punto.... traaac, non si sente più niente.
Il primo pensiero è stato: che pirla, non ho bloccato i comandi, così sto scemo ha toccato il petto e si è fermato.
Controllo, e vedo che è tutto spento, e che in realtà avevo effettivamente bloccato i comandi.
Allora penso: ufff che bigolo, ieri sera mi sono dimenticato di ricaricarlo, sto mongolo. Allora prendo l'ipod e proprio in quel momento vedo quel cazzo di simbolino della Apple sullo schermo..... beh??? mi dico, che cazzo hai??? e vedo che si riavvia. Allora mi dico...sarà la batteria scarica e sto mongolo si è spento.... invece riparte e mi accorgo che la batteria è a più di un quarto.
Nota: già l'idea che per vedere se la batteria è carica o no tu debba aspettare minuti, perchè l'indicatore parte da zero e man mano che va si regola, è da cranioleso. Complimenti a chi lo ha partorito, un simile metodo.
Il coglione si è resettato da solo!!!! Sarà un caso, avrà avuto le paturnie.....
NO!!!! OGGI ANCORA!!! STESSA COSA!!!
Qualcuno lo vuole sto aborto????
GRANDE APPLE!!!! Ha inventato il walkman che crasha...... ehhhhhhhhh la qualità Apple.............. i miei più vivi complimenti. Bravi.
Adesso aspetto di avere 300 euro da giocarmi, tiro un calcio a 'sta merda e vado a comprarmi un bel Sony.
Ed ecco il capolavoro di quell'azienda truffaldina e vendifumo chiamata Apple.
Ma cosa cazzo mi ero fumato quando ho comprato sto cesso ambulante di IPOD????
Dunque, ieri pomeriggio, come al solito da anni, mi sciroppo la mia bella mezz'oretta di Metropolitana rossa con relativa puzza di chiuso / freni / filippini alle spezie varie / muratori nordafricani e siccome
A: preferisco evitare di ascoltare le ignobili minchiate che la gente spara (dal classico "non ci sono più le stagioni di una volta al nuovo grande fratello")
B: se leggo su un mezzo in movimento mi viene la nausea, mi dedico all'ascolto della musica.
Sono un tipo un po' folle, possiedo oltre 2500 cd (al 90% originali - si, lo so, sono fesso) ; comunque metto il mio IPOD nel taschino della camicia, schiaccio play e incomincio ad ascoltare. Ad un certo punto.... traaac, non si sente più niente.
Il primo pensiero è stato: che pirla, non ho bloccato i comandi, così sto scemo ha toccato il petto e si è fermato.
Controllo, e vedo che è tutto spento, e che in realtà avevo effettivamente bloccato i comandi.
Allora penso: ufff che bigolo, ieri sera mi sono dimenticato di ricaricarlo, sto mongolo. Allora prendo l'ipod e proprio in quel momento vedo quel cazzo di simbolino della Apple sullo schermo..... beh??? mi dico, che cazzo hai??? e vedo che si riavvia. Allora mi dico...sarà la batteria scarica e sto mongolo si è spento.... invece riparte e mi accorgo che la batteria è a più di un quarto.
Nota: già l'idea che per vedere se la batteria è carica o no tu debba aspettare minuti, perchè l'indicatore parte da zero e man mano che va si regola, è da cranioleso. Complimenti a chi lo ha partorito, un simile metodo.
Il coglione si è resettato da solo!!!! Sarà un caso, avrà avuto le paturnie.....
NO!!!! OGGI ANCORA!!! STESSA COSA!!!
Qualcuno lo vuole sto aborto????
GRANDE APPLE!!!! Ha inventato il walkman che crasha...... ehhhhhhhhh la qualità Apple.............. i miei più vivi complimenti. Bravi.
Adesso aspetto di avere 300 euro da giocarmi, tiro un calcio a 'sta merda e vado a comprarmi un bel Sony.
